最近身体的感觉其实是不错的 锻炼也恢复了很多 现在主要是练习二头、三头、腹部，以前觉得比较难的动作，现在咬咬牙也可以坚持做完 身上的肉肉也变多了（让我还有点小得意） But，中国人有句古话，物极必反 还真是 我正觉得状态好的时候，昨晚冷不丁的又来了一次非常奇怪的身体反应 最大的问题是睡不着，脑袋清醒的不得了，什么事情，什么问题都闪现出来 平时我睡觉习惯性的听一些书，听着听着很快就可以睡着 昨晚听了一个半小时，越听越清醒 另一个问题是怎么睡都感觉不舒服，胸口好像压着一个小石头，感觉压力没那么大，但就是不舒服，心脏那边的肌肉还有点僵硬（不知道是不是跟睡前做了俯卧撑有关系） 换个姿势会好一点，但持续不了多久，过一会儿还得继续换姿势 一直这样，换姿势-试着睡-不舒服-换姿势，折腾到2点半 突然，那种莫名的心慌感（又）袭来，笼罩全身，手脚一下都出了冷汗 翻身坐起，裹着被子，那时的我觉得有点害怕（我安慰自己说，最坏的情况是可以见到妈妈了，也不算坏） 想要拿手机 这时突然眼睛一花，这可真的是看到花花绿绿的，
今天回家去给爷爷清理制氧机的过滤网。 他的气色不错，走路感觉也有劲一些。 真好。 换过滤网很简单，把右边的隔板打开，里面卡着过滤网，拿去用洗洁精洗一下，晾干就可以继续用了。 平时，爷爷奶奶在家就是两个菜，奶奶知道我要回来，炒了一份回锅肉，煮了香肠，炖了牛肉，还有木耳莴笋肉片，还有炒油菜，还有一锅白菜汤，太丰盛了。 爷爷给她倒了2两白酒，我们一边吃一边聊。 奶奶从爸爸说到二爸、姑妈，三爸、幺爸，又说到妹妹，又说到🐟，最后又说到了妈妈。 又谈到了那天发生的事，爷爷在旁边一言不发，眼睛红红的，我也很难受。 下午1点有会，我12点过就离开了，每次我回来看爷爷，走的时候，都会给妈妈打电话。今天出来的时候，习惯性的想要拿电话给妈妈打电话，说我回来了，问问她今天要不要去成都……在摸电话的时候，我才反应过来，我已经不能问了…… …… 难受的时候，我给33发了消息。 去年今日，第一次一起看展。
鲁米 我看见你的冷漠 却想去温暖这个冷漠 我看到 其实我还没接纳你的冷漠 我看见你的痛苦 却想去结束这个痛苦 我看到 其实我并没有陪伴你的痛苦 我看见你的自私 却去评判你的自私 我看到 其实真正涌动的是我的自私 我看见你的愤怒 却想躲开你的愤怒 我看到 其实我没有允许你可以愤怒 我看见你的焦虑 却去担心你的焦虑 我看到 其实我已经开始陷入焦虑 我看见你的无力 却不知道要伸哪只手来抱你 我看到 其实当下我也无力 我看见你的美丽 并欣赏着你的美丽 我看到 当下我也开始美丽 我看见你的善良 并喜悦着你的善良 我看到 原本我亦善良 我看见你的真实 并相信着你的真实 我看到 原本我也如此真实 我看见你的坚定 并看到相守的温柔 我看到 我正坚定并且温柔 我看见你的坚强 并感受着柔韧的力量 我看到 我正承接到这样的力量 我看见你的谦卑 并感受到内在的自信 我看到 我也开始低头谦卑 我看见你的淡定
Sakura，在日本文化中象征着生命的短暂。 樱花的花期极短，通常只持续一到两周，这种瞬间的美丽让人感受到生命的无常和脆弱，樱花的凋零象征着生命的结束，同时也让人思考如何在有限的时间里，欣赏和体验生活中的美好。
见字如面，生日快乐～ 陪伴0:00/288.7053061× 这是一封定期的信件的副本，我不得不把它的内容改掉很多，才能在这样的日子发给你看。 原始的版本，是经过2024年4月和2024.11.6的心悸（当然也有妈妈突然离去的因素），我发现可能我并不像表面上的健康，喝了一些咖啡因就让我如此的话，我怕万一，万一没有机会和你一起走下去的话，还能留下一些文字，让我可以告诉你我的心里话。 所以，提前给你准备了一份生日信件，万一有什么意外真的到来，在我没有办法给你留下只言片语的情况下，能代我告诉你我的心里话。 谢谢 写信的时候，我一直在想， 我要把最想告诉你的写在最前面，思来想去才发现，我最想对你说的，还是感谢的话。 我想谢谢你的出现，谢谢你的信任，谢谢你的关心，谢谢你的爱，谢谢你为了我们流的每一滴泪水，谢谢你的陪伴，谢谢你为我做的一切。 24年的3月，你的再次出现是那么的让人惊喜，从我们重新连接那天开始，我们就不间断的分享日常，从苏州的鸭子，到新加坡的建筑，从九寨的采蘑菇，到西藏的美景，各种各样的云云照片，从你的镜头塞进了我的相册，从陌生到熟悉，
春节过去，生活、工作开始继续。 工作又开始忙碌起来，信息化项目的架构师拿到了一个新的Offer机会，想要跳槽，这让我和Amy很恼火，不仅仅是因为进度会受影响，而是有一种被当成备选的感觉，更让人糟心的是，他还要带一个研发离开（因为这研发也是他介绍来的），虽然能理解，但是站在项目负责人的角度，还是觉得挺失望和不好受的。 但是人各有志，换位思考，如果是自己站在那个位置，有一个更好的机会的话，可能也会做出类似的选择吧，所以，我对自己说，没关系，这只是个项目上遇到的问题，碰到问题，我们就想办法解决就好。 后来，又担心架构师离职的事会让其他同事焦虑或不安，于是，和Amy又找了产品经理，聊的时候才知道，这个架构师给他们讲我只会做这个项目做2年，2年后就不做了，导致他们很不安😂 看来还是需要多和他们做1v1的沟通，及时了解和消除他们的顾虑。 今年的第一次梦到妈妈，是2月6号在车上睡觉梦见的，最近有一个习惯，早上6点半以前起床，收拾洗漱完，7点前出门，这样到公司的话，不到7点半，加上一路上开着空调，车里暖暖的，干脆就在车里再睡一觉到8点半再去办公室。 在梦里，是和妈妈在一个有田地的农家乐里
在电影《破地狱》中，描述了道教的一种仪式 – 破地狱，用破地狱的仪式为逝者引路，破除灾厄，帮助他们寻找通往转世的道路。 影片中用为逝者破地狱的故事，引出了另一层更有意义的事：为生者破地狱。 人生，充满了无常、无奈，如同面对地狱中的各种苦难，逝者已矣，而生者，除了接受逝者已经离开的事实，还要面对未来，笑着，平静得去接受别人带来的讽刺、挖苦、负面、冷嘲、恶言。 人生苦短，一切都在波动中，现在的低谷并不意味着未来会更差，活在当下，尽量做好现在，待好身边人吧。 笑着，平静的去面对吧，妈妈会希望你这样。 温、良、恭。 昨天又有一点轻微的不适，轻微的眩晕感。 还有3个月，就1年了。
希望你在遥远的天上一切安好 不论我们在哪里，抬头总能看到那颗最亮的星 那一定是你在保佑我们吧 好想变回孩子，在你怀里安静的睡觉 好想念我们母子在医院小木楼的日子 好想念你每次给别人讲我小时候做的“齐天大圣”旗帜 好想念那晚，你背着生病的我去买水果罐头 好想念你的各种碎碎念，记得吃早饭，早点睡，多陪陪🐟，穿厚点，早点回家... 好希望你能回来... 妈妈，生日快乐，放心吧，我会照顾好自己和我爱的人，爱你的儿子。
Hi，Ewell，生日快乐！ 这个生日一过，意味着2024年即将结束，那些伤痛和失去，都留在2024年了。 我知道今年你很难 “那个最爱你的人，已经不在了” 妈妈留在手机里最后的话，时不时就会不受控制的出现在脑海 又插到心口那道伤口上，不断的重复 好像有一块巨石一直压着胸口，喘不过气 有过好多个夜晚，悄悄的流泪 好多次在办公室，一个人待着发呆 有时在饭桌上，悄悄的忍着泪水，实在忍不住的时候才假装上厕所去擦干净 但生活总会继续 妈妈希望的就是你每天都不要熬夜，早点休息，适当的锻炼身体 别那么忙，多陪陪🐟儿 就这么简单而已 妈妈总是那么乐观，不论碰到什么事情都会开导自己 有那么一些阿Q精神，但她周围的人都会受到影响，心情会变得好起来 今天是和妈妈第一次相见的日子，要开心！ 抱抱！
懒猫，愿永远留在20岁的你生日快乐！
“保持谦卑感，去倾听，去理解；保持幽默感，让心态永远年轻，让生活更加轻松；保持体面感，做一个积极善良、助人为乐的好人。” – Ajay Banga
为了追寻京都的红叶🍁，来到了日本京都。 短短的旅行，最大的感受，莫过于感觉置身于“温良恭俭让”的人海之中。 所有人都那么的谦让有礼，和蔼恭顺，让人不自觉地想要学习他们的礼貌，接受他们的“规矩”。 街道是那么的洁净和整洁，每一个地方都能看出精心的巧思和历史的痕迹。 游 清水寺、二年坂、三年坂、八坂塔、岚山、渡月桥、鸭川、花火大会 吃 各种和牛、点心、乌冬面、海鲜 赏 处处是精巧的设计，小小的景观，洁净而极具观赏性，往往是远远看到一处美景，走过以后，回头一看，又是另一番景致，让人流连。
一转眼，2024年已经到了最后的两个月，生活还在继续。 今年发生了太多太多的事情，4月份我给自己叫了一次120，昨天，又发生了类似的情况，心悸，头晕，慌乱…情况严重的时间持续了不到半小时，之后2个小时才慢慢恢复。 是咖啡因作祟吗？好像是，上次也是因为喝了咖啡，特别是连续几天没有喝咖啡之后，突然摄入多一些…但也让我不得不担心会不会是其他的问题。 发作期间，想了好多事情，万一，和妈妈一样，我就这样离开的话，关心我的人们，你们怎么办，我的亲人们，我的爱人，我给你们能留下什么… 我也安慰自己，人，终会离去，这是宇宙公平的体现，人生在世，能带来和带走的，可能，只有那份情感，那份亲情、爱情、友情吧。 我爱的人们啊，希望你们都能平平安安，健健康康，开开心心，我们好好的在这人生路上，携手一起走下去。
0:00/288.7053061× 手心里的温暖 用各种方式交换 花季到了 等待灿烂 牵手一起面对勇敢 泪流过了会干 心痛过了会习惯 花季未了 感情圆满 我们互相取暖 有心事我和你彼此分摊 没有你生命少一半 经过的挫折 并不悲伤 从坎坷到平淡 你是我幸福的开关 这世界有你陪伴 任何事都变简单 终于知道我并不孤单 这一路有你陪伴 感动就永远收不完 终于懂得怎么办 这世界有你陪伴 还会有什么遗憾 你的喜怒哀乐 我保管 这一路有你陪伴 就不怕要转几个弯 你让我乐观 有力量面对困难
再过3天，就是母亲离开半年的日子 她的音容笑貌，至今还鲜活的在脑海中，就好像她从未离开，只是许久没有联系 昨天尝试了一个AI换脸项目，花了半天时间，终于配置好，在自己电脑上运行起来时 我把摄像头里自己的脸……换成了妈妈 屏幕里，出现了那张，我好想念好想念的亲切的脸 再一次看到她慈祥的对我笑，虽然知道这不是真实的 但还是好开心能看到她 然后无法抑制的，跑进卫生间，悄悄的哭泣 妈妈呀，妈妈 我多么希望你还在身边 妈妈呀，妈妈 你知道我有多想你吗 妈妈呀，妈妈 多么想念你的拥抱，多么想念你的温暖 如果有办法能让你回来，我愿用我的一切来交换 我有好多话想给你讲，关于我，关于🐟，关于… TA给你写了信，你会知道的，对吗 Miss you so much.
趁国庆，又一次来了瓦屋山 上一次来，会开车经过一个长长的山洞 开车出洞口的那一刻，青山绿水，烟雨朦胧，会突然出现在眼前，如同置身于陶渊明的桃花源 这一次，没有了山洞，取而代之的是宽敞的马路，虽然更加方便，但却缺少了以前那种豁然开朗的感受 除了交通，这里的变化不大，给人一种物是人非的感觉 瓦屋山镇还是那样，上下三层的街道两边，全是民宿和饭店，街道很旧但却干净 第一天坐船，第二天爬山，第三天看瀑布以后回成都，时间上却不觉得很赶