OPENING THE DOOR Never in human history have we had so many means of communication television, radio, telephone, fax, email, the Internet, yet we remain islands, with little real communication between us. When we cannot communicate, we suffer, and we spill our suffering on to other people. We can find
一下午装作若无其事 现在这种心烦意乱又是什么 有好多情绪 无法控制 不安和烦恼 那种“你有什么资格”的感受再次浮现 占有欲搅动了所有的情绪 感到受挫而无助 静 静 静 心里这样想着 但无数的心绪，好像千万只手，从各方向包裹自己，让人觉得呼吸困难 她一直给我发着消息 问着我的情况，说着对不起 我知道不是她的错，心疼她也不得不卡在这样的缝隙中间挣扎 未来谁都不清楚会发生什么 珍惜着这份宝贵的情感 艰难而努力的携手向前吧
今天要聊一句超有力量的古话——“圣人之道，吾性自足，不假外求”。 听起来像哲学天书，其实意思特别简单： 成为圣人的秘诀，就藏在你自己心里，不需要向外寻找。 这正是王阳明“心学”的核心精神。 王阳明是明代的传奇人物，既是哲学家、教育家，也是叱咤战场的将领。 被贬到贵州龙场的那段岁月，他在苦境中悟出了惊世的思想： 理不在外，而在心中。 他发现，我们每个人心中都有一盏灯——那就是“良知”，能分辨善恶、指引方向。 真正的智慧，不是读多少书、听多少道理，而是能从内心觉察，活出真实与善良。 同时，他还提出“知行合一”：真正懂了的事，一定会去做。 光说不练，说明你还没真懂。 王阳明让“圣人”从神坛走下凡间——人人皆可为圣。 后来，他的思想还传到日本，影响了明治维新志士和武士道精神，甚至成为领导力与自我修炼的灵感源泉。 放到今天，“心即理”“良知”“知行合一”
你有没有这样的时刻—— 突然很想得到一样东西。 于是开始查资料、看测评、比价格、刷论坛…… 就像被什么抓住了似的，不折腾到“得到”为止，心里始终不踏实。 我最近就深陷过这样的状态。 我的 Alienware 因为跑 GPT 模型烧坏了，从那一刻起，我就开启了修电脑的“轮回”： 寄出去维修，换电源口； 换电池，刷 BIOS； 系统终于能进了，可显卡又挂了； 再寄回，再折腾； 甚至跑去电脑城、官方店，拆机、检测、重刷—— 前前后后折腾了两个月。 结果呢？ 显卡依然没救，只能换主板或者芯片。 于是，新的纠结又开始了： 要不要继续修？还是买新的？ 可要买新的，就得把旧的卖掉； 旧的要能卖，就得先修好…… 我发现自己进入了一个死循环。 好像只要手里常用的设备坏了，就非得修好不可。 修不好，
李商隐（唐） 锦瑟无端五十弦，一弦一柱思华年。 庄生晓梦迷蝴蝶，望帝春心托杜鹃。 沧海月明珠有泪，蓝田日暖玉生烟。 此情可待成追忆，只是当时已惘然。
又在拜读一行禅师的《活在此时此刻》，感觉这本书是值得让我多次阅读的作品。 虽然我不想成为一名僧人，但对于如何去寻求内心的平静、安宁却对我非常重要，以前我曾经谈过关于如何面对“琐事”，在一行大师的此文里面，他的感悟让我对琐事的理解更加清透。 人生没有琐事，只有态度，当你有了区别心，把它当做琐事，它成为了琐事，也变成了影响你的那一抹尘埃。你不把它当做琐事，它就可以是修行，可以是让你感到高兴、平静和踏实的过程，当下，就是你最能把握住的时刻。
《纳瓦尔宝典》里面提到了冥想的重要性，特别是可以帮助自己变得更加平和，站在更高的角度审视内心，而且还用了一个很让我很接受的语言：可以Debug我的心灵。 很久以前就想试试冥想，感觉很有技术量，感觉很难，直到读到：你什么都不需要做，闭着眼睛，把注意力集中到呼吸上就可以。 为什么不试试呢… 2025.7.29 早上我把车停到公司楼下一个还算通风的地方，带上耳机（只为了屏蔽外面的声音），就在驾驶座上调整好姿势，闭上眼睛，开始第一次的冥想。 2分钟，睁开眼，在手表上设置了一个1小时的闹钟 5分钟，看了眼车的油量表（因为开了空调） 然后就开始胡思乱想，关于工作里面的破事（纳瓦尔说，就看着它，不去干预），嗯，破事一件接着一件，并没有觉得心烦，只是觉得有些着急（一点点，没有太多），着急是因为解决不了又想要解决，又过了一会儿，感觉这些想象的事情都变的脱离实际，开始自导自演起来。当自己发现这点，就又把注意力放在呼吸上，可能又持续不到5分钟，竟然，就那么坐着睡着了… 醒过来的时候都过了半个小时，
最近好多事情都挺混乱的。 很久不住的老房子突然水管爆了，楼下、楼楼下、楼楼下的隔壁都被淹了（我觉得楼楼下的隔壁是想讹我）。 下班就赶过去抢救东西，翻出来好多古董玩意和各种各样没用又很新的东西，有一台DV，还有HTC带完整键盘的手机、旧的ASUS、HP、ThinkPad笔记本，一大堆的罐装瓶子，各种各样的数据线，🐟小时候拍的艺术照。 找了装修公司来处理这些事情，老板还帮忙去和楼下、物业沟通，挺好挺省心的。 公司，还是一如既往，的，乱七八糟。随意的开人，让下面的人都感觉人心惶惶，每天要做很多沟通和协调的工作。 流程也是乱乱的，就好像一条正常的河流，突然被一股力量阻断，将原来的河流分成了两部分，上游奔流下来的水，现在就毫无方向的胡乱冲撞，找不到往下走的方向，只能随意的溢出，看能否找到下游的那个方向，就算找到了，也发现下游变得跟原来不一样，本来顺畅的河道，现在弯弯曲曲。 所以，上面在说，“你们要管理起来”，下面在问，“现在该怎么做”，结果，让还没有摸清现状的我们夹在中间，比夹心饼干还难受。 信息化也遇到瓶颈，在多系统对接的时候，
——转自刘润公众号 对讨厌的人最好的报复，是把他变得不重要 心法1：有时候遇到一些讨厌的人，不代表你要改变对他的态度。 可能，不少读者朋友在工作中，都遇到过类似的事： 比如身边有个总喜欢挑拨离间的同事，做事太龌龊。又比如，项目上有个总是曲解你意思的合作伙伴，每件事都能反复浪费心神。 对于他们，你连打招呼都没办法跟他开口了，一想到到公司就要见到他们，心情就宛如“上坟”。怎么办？ 你为什么不离职呢？噢，原来不喜欢的只是工作伙伴，这个岗位还是很喜欢的。 那你就接着想，你不跟他们说话，你的岗位能维持吗？ 海贤老师说，有时候遇到一些讨厌的人，不代表你要改变对他的态度。 一方面，你知道你不想跟他说话的这个感受，是有理由的。所以，首先接纳自己，你就是讨厌他，就是不想跟他打招呼。 可是另一方面，如果你由着他来决定你所有的行为，那其实也代表这个人，太重要。 他重要到，甚至你可以为他放弃晋升的可能性，放弃项目的可能性，甚至放弃工作。 他配不上你这样看重他。 你对他最好的“报复”，就是把他变得不重要。 那什么才重要？
—纪伯伦 你的孩子，其实不是你的孩子， 他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子， 他们通过你来到这世界，却非因你而来， 他们在你身边，却并不属于你。 你可以给予他们的是你的爱，却不是你的想法， 因为他们自己有自己的思想。 你可以庇护的是他们的身体，却不是他们的灵魂， 因为他们的灵魂属于明天，属于你做梦也无法达到的明天。 你可以拼尽全力，变得象他们一样， 却不要让他们变得和你一样， 因为生命不会倒退，也不可能在过去停留。 你是弓，你的孩子是弦上即将发出的生命箭矢。 弓箭手望着未来之路上的箭靶， 用尽力气将你拉开，使箭射得又快又远。 你们怀着愉悦的心情，在弓箭手的手里弯曲吧， 因为他爱一路飞翔的箭，也爱无比稳定的弓。
上周去上海待了几天，团队状态一般，和每个人做了简单的1v1，梳理了未来三个月的任务，目前公司的情况是：不断的提不一样的文档要求，准备精简一些人员（说是要给更能干的人腾位置），Opera又又又又来了一次。 经过近两个月的准备，也熬了今年最多的夜，在520爱（AI）日这天，终于顺利完成了AI主题的分享。回顾整个过程，内容前后经历了三次重大调整： * 第一个版本内容过于深奥，一开始就是将所有想要讲的内容放进去； * 第二个版本重新梳理了整体思路，重做了70%左右，加入动画对复杂的原理进行讲解； * 第三个版本又重做了40%，增加了HAI的报告信息，并对许多细节进行了细致修改。 改动很多，但内容层次清晰，逻辑逐步递进，最后的结果是不错。 参与者原来预计20人以内，慢慢的变成30，40。感到了满满的热情，分享前一晚有点小兴奋，只睡了5个小时多点，还挺担心影响到分享的。分享前，看到大家都坐下，Amy拿着话筒走上去开场，没想到自己还可以保持那么平静。 我的分享过后，Amy和游游让大家做的演练和分享也不错，整体80分吧。 母亲节那天，我去买了康乃馨，去看妈妈了，静静地在那里给妈妈说了
目的地 时间 日本 京都 红叶 2024.11.20 - 2024.11.24 成都 只有峨眉 2024.12.20 - 2024.12.22 郑州 只有河南 2025.2.28 - 2025.3.2 日本 京都 樱花 2025.4.8 - 2025.4.13 泉州 待定 洛阳 牡丹 待定 长沙 待定 奥地利 维也纳 待定
亲爱的妈妈，今天，是你离开一年的日子 在这一年里，每一天都无比思念你 不断的闪回最后那次见面 不断的闪回最后那次拥抱 不断的闪回最后那次，坐在爷爷家外面路边的凳子上谈心 不断的闪回你的笑颜，你对我的唠叨 …… 早上在车上睡觉，你悄悄的来到我的梦里 围着白色的毛皮围巾 在梦里看到你的时候，我激动得无法控制自己 想要冲上去抱你 却一下子惊醒，脸上已经全是泪水 想要回到梦里 却已无力回去 中午我们去看你 站在墓前，又无法自已 A给你献了鲜花，之后就站在一旁抽泣 我在心里默默的告诉你EA的消息 我知道，如果你知道有她，你一定会放心 一定会放心 如果老天能再给我一次机会，我好希望你平安度过 我好希望我们能在一起 我好希望能带A与你认识 Miss you, mom, miss you so much. Days
唐·白居易 四十未为老，忧伤早衰恶。 前岁二毛生，今年一齿落。 形骸日损耗，心事同萧索。 夜寝与朝餐，其间味亦薄。 同岁崔舍人，容光方灼灼。 始知年与貌，衰盛随忧乐。 畏老老转迫，忧病病弥缚。 不畏复不忧，是除老病药。 朝哭心所爱，暮哭心所亲。 亲爱零落尽，安用身独存。 几许平生欢，无限骨肉恩。 结为肠间痛，聚作鼻头辛。 悲来四支缓，泣尽双眸昏。 所以年四十，心如七十人。 我闻浮屠教，中有解脱门。 置心为止水，视身如浮云。 斗擞垢秽衣，度脱生死轮。 胡为恋此苦，不去犹逡巡。 回念发弘愿，愿此见在身。 但受过去报，不结将来因。 誓以智慧水，永洗烦恼尘。 不将恩爱子，更种悲忧根。
最近身体的感觉其实是不错的 锻炼也恢复了很多 现在主要是练习二头、三头、腹部，以前觉得比较难的动作，现在咬咬牙也可以坚持做完 身上的肉肉也变多了（让我还有点小得意） But，中国人有句古话，物极必反 还真是 我正觉得状态好的时候，昨晚冷不丁的又来了一次非常奇怪的身体反应 最大的问题是睡不着，脑袋清醒的不得了，什么事情，什么问题都闪现出来 平时我睡觉习惯性的听一些书，听着听着很快就可以睡着 昨晚听了一个半小时，越听越清醒 另一个问题是怎么睡都感觉不舒服，胸口好像压着一个小石头，感觉压力没那么大，但就是不舒服，心脏那边的肌肉还有点僵硬（不知道是不是跟睡前做了俯卧撑有关系） 换个姿势会好一点，但持续不了多久，过一会儿还得继续换姿势 一直这样，换姿势-试着睡-不舒服-换姿势，折腾到2点半 突然，那种莫名的心慌感（又）袭来，笼罩全身，手脚一下都出了冷汗 翻身坐起，裹着被子，那时的我觉得有点害怕（我安慰自己说，最坏的情况是可以见到妈妈了，也不算坏） 想要拿手机 这时突然眼睛一花，这可真的是看到花花绿绿的，
今天回家去给爷爷清理制氧机的过滤网。 他的气色不错，走路感觉也有劲一些。 真好。 换过滤网很简单，把右边的隔板打开，里面卡着过滤网，拿去用洗洁精洗一下，晾干就可以继续用了。 平时，爷爷奶奶在家就是两个菜，奶奶知道我要回来，炒了一份回锅肉，煮了香肠，炖了牛肉，还有木耳莴笋肉片，还有炒油菜，还有一锅白菜汤，太丰盛了。 爷爷给她倒了2两白酒，我们一边吃一边聊。 奶奶从爸爸说到二爸、姑妈，三爸、幺爸，又说到妹妹，又说到🐟，最后又说到了妈妈。 又谈到了那天发生的事，爷爷在旁边一言不发，眼睛红红的，我也很难受。 下午1点有会，我12点过就离开了，每次我回来看爷爷，走的时候，都会给妈妈打电话。今天出来的时候，习惯性的想要拿电话给妈妈打电话，说我回来了，问问她今天要不要去成都……在摸电话的时候，我才反应过来，我已经不能问了…… …… 难受的时候，我给33发了消息。 去年今日，第一次一起看展。
鲁米 我看见你的冷漠 却想去温暖这个冷漠 我看到 其实我还没接纳你的冷漠 我看见你的痛苦 却想去结束这个痛苦 我看到 其实我并没有陪伴你的痛苦 我看见你的自私 却去评判你的自私 我看到 其实真正涌动的是我的自私 我看见你的愤怒 却想躲开你的愤怒 我看到 其实我没有允许你可以愤怒 我看见你的焦虑 却去担心你的焦虑 我看到 其实我已经开始陷入焦虑 我看见你的无力 却不知道要伸哪只手来抱你 我看到 其实当下我也无力 我看见你的美丽 并欣赏着你的美丽 我看到 当下我也开始美丽 我看见你的善良 并喜悦着你的善良 我看到 原本我亦善良 我看见你的真实 并相信着你的真实 我看到 原本我也如此真实 我看见你的坚定 并看到相守的温柔 我看到 我正坚定并且温柔 我看见你的坚强 并感受着柔韧的力量 我看到 我正承接到这样的力量 我看见你的谦卑 并感受到内在的自信 我看到 我也开始低头谦卑 我看见你的淡定
Sakura，在日本文化中象征着生命的短暂。 樱花的花期极短，通常只持续一到两周，这种瞬间的美丽让人感受到生命的无常和脆弱，樱花的凋零象征着生命的结束，同时也让人思考如何在有限的时间里，欣赏和体验生活中的美好。
见字如面，生日快乐～ 陪伴0:00/288.7053061× 这是一封定期的信件的副本，我不得不把它的内容改掉很多，才能在这样的日子发给你看。 原始的版本，是经过2024年4月和2024.11.6的心悸（当然也有妈妈突然离去的因素），我发现可能我并不像表面上的健康，喝了一些咖啡因就让我如此的话，我怕万一，万一没有机会和你一起走下去的话，还能留下一些文字，让我可以告诉你我的心里话。 所以，提前给你准备了一份生日信件，万一有什么意外真的到来，在我没有办法给你留下只言片语的情况下，能代我告诉你我的心里话。 谢谢 写信的时候，我一直在想， 我要把最想告诉你的写在最前面，思来想去才发现，我最想对你说的，还是感谢的话。 我想谢谢你的出现，谢谢你的信任，谢谢你的关心，谢谢你的爱，谢谢你为了我们流的每一滴泪水，谢谢你的陪伴，谢谢你为我做的一切。 24年的3月，你的再次出现是那么的让人惊喜，从我们重新连接那天开始，我们就不间断的分享日常，从苏州的鸭子，到新加坡的建筑，从九寨的采蘑菇，到西藏的美景，各种各样的云云照片，从你的镜头塞进了我的相册，从陌生到熟悉，
春节过去，生活、工作开始继续。 工作又开始忙碌起来，信息化项目的架构师拿到了一个新的Offer机会，想要跳槽，这让我和Amy很恼火，不仅仅是因为进度会受影响，而是有一种被当成备选的感觉，更让人糟心的是，他还要带一个研发离开（因为这研发也是他介绍来的），虽然能理解，但是站在项目负责人的角度，还是觉得挺失望和不好受的。 但是人各有志，换位思考，如果是自己站在那个位置，有一个更好的机会的话，可能也会做出类似的选择吧，所以，我对自己说，没关系，这只是个项目上遇到的问题，碰到问题，我们就想办法解决就好。 后来，又担心架构师离职的事会让其他同事焦虑或不安，于是，和Amy又找了产品经理，聊的时候才知道，这个架构师给他们讲我只会做这个项目做2年，2年后就不做了，导致他们很不安😂 看来还是需要多和他们做1v1的沟通，及时了解和消除他们的顾虑。 今年的第一次梦到妈妈，是2月6号在车上睡觉梦见的，最近有一个习惯，早上6点半以前起床，收拾洗漱完，7点前出门，这样到公司的话，不到7点半，加上一路上开着空调，车里暖暖的，干脆就在车里再睡一觉到8点半再去办公室。 在梦里，是和妈妈在一个有田地的农家乐里
在电影《破地狱》中，描述了道教的一种仪式 – 破地狱，用破地狱的仪式为逝者引路，破除灾厄，帮助他们寻找通往转世的道路。 影片中用为逝者破地狱的故事，引出了另一层更有意义的事：为生者破地狱。 人生，充满了无常、无奈，如同面对地狱中的各种苦难，逝者已矣，而生者，除了接受逝者已经离开的事实，还要面对未来，笑着，平静得去接受别人带来的讽刺、挖苦、负面、冷嘲、恶言。 人生苦短，一切都在波动中，现在的低谷并不意味着未来会更差，活在当下，尽量做好现在，待好身边人吧。 笑着，平静的去面对吧，妈妈会希望你这样。 温、良、恭。 昨天又有一点轻微的不适，轻微的眩晕感。 还有3个月，就1年了。
希望你在遥远的天上一切安好 不论我们在哪里，抬头总能看到那颗最亮的星 那一定是你在保佑我们吧 好想变回孩子，在你怀里安静的睡觉 好想念我们母子在医院小木楼的日子 好想念你每次给别人讲我小时候做的“齐天大圣”旗帜 好想念那晚，你背着生病的我去买水果罐头 好想念你的各种碎碎念，记得吃早饭，早点睡，多陪陪🐟，穿厚点，早点回家... 好希望你能回来... 妈妈，生日快乐，放心吧，我会照顾好自己和我爱的人，爱你的儿子。
Hi，Ewell，生日快乐！ 这个生日一过，意味着2024年即将结束，那些伤痛和失去，都留在2024年了。 我知道今年你很难 “那个最爱你的人，已经不在了” 妈妈留在手机里最后的话，时不时就会不受控制的出现在脑海 又插到心口那道伤口上，不断的重复 好像有一块巨石一直压着胸口，喘不过气 有过好多个夜晚，悄悄的流泪 好多次在办公室，一个人待着发呆 有时在饭桌上，悄悄的忍着泪水，实在忍不住的时候才假装上厕所去擦干净 但生活总会继续 妈妈希望的就是你每天都不要熬夜，早点休息，适当的锻炼身体 别那么忙，多陪陪🐟儿 就这么简单而已 妈妈总是那么乐观，不论碰到什么事情都会开导自己 有那么一些阿Q精神，但她周围的人都会受到影响，心情会变得好起来 今天是和妈妈第一次相见的日子，要开心！ 抱抱！
懒猫，愿永远留在20岁的你生日快乐！
“保持谦卑感，去倾听，去理解；保持幽默感，让心态永远年轻，让生活更加轻松；保持体面感，做一个积极善良、助人为乐的好人。” – Ajay Banga
为了追寻京都的红叶🍁，来到了日本京都。 短短的旅行，最大的感受，莫过于感觉置身于“温良恭俭让”的人海之中。 所有人都那么的谦让有礼，和蔼恭顺，让人不自觉地想要学习他们的礼貌，接受他们的“规矩”。 街道是那么的洁净和整洁，每一个地方都能看出精心的巧思和历史的痕迹。 游 清水寺、二年坂、三年坂、八坂塔、岚山、渡月桥、鸭川、花火大会 吃 各种和牛、点心、乌冬面、海鲜 赏 处处是精巧的设计，小小的景观，洁净而极具观赏性，往往是远远看到一处美景，走过以后，回头一看，又是另一番景致，让人流连。
一转眼，2024年已经到了最后的两个月，生活还在继续。 今年发生了太多太多的事情，4月份我给自己叫了一次120，昨天，又发生了类似的情况，心悸，头晕，慌乱…情况严重的时间持续了不到半小时，之后2个小时才慢慢恢复。 是咖啡因作祟吗？好像是，上次也是因为喝了咖啡，特别是连续几天没有喝咖啡之后，突然摄入多一些…但也让我不得不担心会不会是其他的问题。 发作期间，想了好多事情，万一，和妈妈一样，我就这样离开的话，关心我的人们，你们怎么办，我的亲人们，我的爱人，我给你们能留下什么… 我也安慰自己，人，终会离去，这是宇宙公平的体现，人生在世，能带来和带走的，可能，只有那份情感，那份亲情、爱情、友情吧。 我爱的人们啊，希望你们都能平平安安，健健康康，开开心心，我们好好的在这人生路上，携手一起走下去。
0:00/288.7053061× 手心里的温暖 用各种方式交换 花季到了 等待灿烂 牵手一起面对勇敢 泪流过了会干 心痛过了会习惯 花季未了 感情圆满 我们互相取暖 有心事我和你彼此分摊 没有你生命少一半 经过的挫折 并不悲伤 从坎坷到平淡 你是我幸福的开关 这世界有你陪伴 任何事都变简单 终于知道我并不孤单 这一路有你陪伴 感动就永远收不完 终于懂得怎么办 这世界有你陪伴 还会有什么遗憾 你的喜怒哀乐 我保管 这一路有你陪伴 就不怕要转几个弯 你让我乐观 有力量面对困难
再过3天，就是母亲离开半年的日子 她的音容笑貌，至今还鲜活的在脑海中，就好像她从未离开，只是许久没有联系 昨天尝试了一个AI换脸项目，花了半天时间，终于配置好，在自己电脑上运行起来时 我把摄像头里自己的脸……换成了妈妈 屏幕里，出现了那张，我好想念好想念的亲切的脸 再一次看到她慈祥的对我笑，虽然知道这不是真实的 但还是好开心能看到她 然后无法抑制的，跑进卫生间，悄悄的哭泣 妈妈呀，妈妈 我多么希望你还在身边 妈妈呀，妈妈 你知道我有多想你吗 妈妈呀，妈妈 多么想念你的拥抱，多么想念你的温暖 如果有办法能让你回来，我愿用我的一切来交换 我有好多话想给你讲，关于我，关于🐟，关于… TA给你写了信，你会知道的，对吗 Miss you so much.
趁国庆，又一次来了瓦屋山 上一次来，会开车经过一个长长的山洞 开车出洞口的那一刻，青山绿水，烟雨朦胧，会突然出现在眼前，如同置身于陶渊明的桃花源 这一次，没有了山洞，取而代之的是宽敞的马路，虽然更加方便，但却缺少了以前那种豁然开朗的感受 除了交通，这里的变化不大，给人一种物是人非的感觉 瓦屋山镇还是那样，上下三层的街道两边，全是民宿和饭店，街道很旧但却干净 第一天坐船，第二天爬山，第三天看瀑布以后回成都，时间上却不觉得很赶
最近读了宋史，瞻仰了先天下之忧而忧，后天下之乐而乐的范仲淹，重新膜拜了三苏的才情，感叹王安石、司马光的新旧政党之争。 印象最深的，却是重读岳飞的《满江红》和文天祥的《过零丁洋》 宋朝，是文官的天下，武官，自太祖赵匡胤以来，就不受重用，所以，两宋几乎没有有能力的将领可用，金国南下，见一城降一城，遇一军败一军，北宋屈辱到几乎被灭国，宋朝的皇室血脉全都被金人掳走，中原北部都被金国所占领，连三京都丢失，这就是满江红中提到的靖康耻。 南宋岳飞统兵，一转宋兵的颓势，多次以少胜多，大败金兵，宋兵气势如虹，收复失地，指日可待。就在这时候，秦桧在背后捅刀子，一方面给皇帝说要提防岳飞拥兵自重，派人撤了岳飞的职务，将他诬陷入狱，并残忍杀害，一方面同金国求和。 数十年的浴血奋战，数十万将士用生命换来的国土，成为了奸臣向敌国讨好的砝码，在此时刻，怀着满腔的悲愤和遗憾，写下如此流传千古的文字： 怒发冲冠，凭阑处、潇潇雨歇。 抬望眼，
又是一年的中秋 去年的中秋节，我难得有空 回去接了爷爷、奶奶和妈妈一起去我家里 还有🐟，我最爱的人齐聚一堂，其乐融融 去年我回去接他们一起来玩了2次 幸好，在记忆里还有这样的安排 刚刚看到妈妈2年前的今天的照片 她在做核酸采样的志愿者 永远停不下来，永远热心的妈妈 还有5天，妈妈就离开5个月了 真的好想好想她 怎么这么难…好难好难